Hayot

Agar o'zini izolyatsiya qilish yomon bo'lsa, nega bu o'zini shunday his qiladi?


Brittany Angliyaning PinterestIllustration-da baham ko'ring

Men kichkinaligimdan beri yolg'iz bo'lishni xohlaganman. Mening birinchi so'zim "yo'q" edi va mening eng yaxshi xotiralarimdan biri onam meni yozning birida tushdan keyin bog'ga olib borgani va boshqa bolalar maymun barlarida xursand bo'lib o'ynab ketgunlariga qadar mashinadan tushishimni rad qilishlari edi.

Men bu yo'ldan boshladim - yolg'iz bola, Toros, yolg'iz. Va endi, 42 yoshli ayol va uydan ishlaydigan yozuvchi sifatida men hali ham shundayman.

Go'yo mening oldindan to'plagan introvert kostyumim uchib ketishga juda mos keladi. Bu mening rolim, men o'ynagan yagona rol. Bu tabiiy. Bu qulay. Bu men bilgan narsadir.

Ammo ba'zida hayron bo'laman ... u sog'lommi?

Men kollejda bo'lganimda, bundan 20 yil oldin, bir kuni ertalab uyg'onib ketdim va endi tashqariga chiqib, pochtani olishga qodir emasligimni ko'rdim

Men jurnalistika uchun maktabda, deyarli Illinoys shtatidagi makkajo'xori o'rtasida joylashgan universitetda edim va allaqachon darslarga qatnashishni oddiy taklif sifatida qabul qilardim, chunki jurnalistika. Men sinovlarga keldim va topshiriqlarni berdim va bu juda ko'p edi.

Men har kuni o'zimga darsga borishdan ko'ra uyda o'tirishni yoki biron joyda bo'lishni afzal ko'rganimni aytdim. Mening kitoblarim bor edi. Mening yozuvlarim bor edi. Mening qiz do'stim bor edi. Men kulgili edim. Men "Gilmore qizlar" seriali edim.

Keyin, bir kuni ertalab pochtani tekshirish uchun eshikni ochish uchun borganimda titray boshladim. Va keyin yig'layapti.

Biror narsa noto'g'ri bo'lishi mumkin deb o'ylardim. O'zimga yolg'on gapirdimmi? Ehtimol, men shunchaki "yolg'iz" emas edim - ehtimol men kasal edim. Maktabim qisqarishi bilan uchrashuv tayinladim va bir soat o'tgach, SSRI ijtimoiy tashvishli odamlarga sotiladigan Paxil retsepti bilan chiqdim.

Dori-darmonlar ko'p odamlar uchun foydali ekanligini bilaman, lekin men uchun qilgan narsa, men bir oz og'irlik orttirishga va haddan tashqari xaridlarga bo'lgan moyillikni keltirib chiqardim - shu qadar haddan tashqari ediki, eng yomon paytda men videokameralarga buyurtma berardim (LOL, eslaysizmi?) Internetdan chiqarib, keyin qiz do'stim ushlamasligi uchun ularni tashqarida, ochilmagan holda axlatxonaga uloqtirdilar.

Shubhasiz, men yana xatni oldim, ammo menda yangi muammolar to'plami paydo bo'ldi.

Xiralashishga qaytish yoki boshqa dori-darmonlarni qabul qilishning o'rniga, men mavjud bo'lganlarni yuvib tashladim va doimo qilgan ishimni qildim: o'zimga endi bu boshqa muammo emasligini aytdim. Va xuddi sehr singari, barchasi ketganday bo'ldi.

Ammo biz bilganimizdek, narsalar shunchaki o'tib ketmaydi.

Oldinga 20ish

Men baxtli turmush qurganman. Mening uyim bor. Menda ikkita mushuk va kuchuk bor. Men turli darajadagi muvaffaqiyatga erishmoqdaman. Va ba'zida men bir hafta davomida uydan chiqmayman. Bu yetti kun va yetti kecha. Va bu menga hech narsa emasdek tuyuladi.

Men o'rnimdan turaman, qahva ichaman, bir soat davomida o'qiyman, ofisimdan ishlayman, mashq qilaman. Xotinim uyga keladi, kechki ovqat qilamiz, televizor tomosha qilamiz. Ba'zida bizda pivo bor va orqa hovlida osib qo'yamiz. Bu menga hayot kabi tuyuladi. Ba'zi odamlar o'z hayotlarini u erda * o'tkazishadi, lekin men bu erda * yashayapman - bu menman.

Menda 90-yillardagi Winona Ryder tasviri. Chekish va shafqatsizlik. Uning hiyla-nayrang bilan yopilganligi uchun hali ham baribir yoqimli, maftunkor. Dunyoning bir qismi, tushunarsiz, qorong'u xonada bir necha soat kitob o'qiyotgan.

Shunday paytlar ham bo'ladiki, men “Bugun nima qilyapsan?” Deb boshlanadigan va “hushini yo'qotmoqchimisan?” Bilan boshlanadigan matnni olaman.

Men pukey tashvishining kuchli to'lqinlarini his qilyapman, ular uzr bilan javob bermagunimcha, nima uchun qila olmasligimni bilmaydilar. Va bu vaqtinchalik tuzatishdir, chunki men yana bir taklifni sanoqli kunlar bo'lishini bilaman (garchi shu paytgacha ular nima uchun harakat qilishlarini bilmayman). Va keyin mening iflosligimni saqlab qolish uchun taklif qilinadigan narsalarning oldini olishga majbur bo'laman, lekin iloji boricha yolg'iz bo'lishga astoydil kuzatilgan.

Ammo ba'zida - xudo faqat nima uchun yoki qanday amalga oshirilishini biladi - men buni amalga oshiraman.

Har safar men tez-tez shu matnlardan birini olaman va ehtimol u ishlagan kunimda biron bir ishni bajargan bo'lsam, bankda pul sarflashim mumkin bo'lgan pulim bor. tom ma'noda hech qanday bahona, lekin "ha" deb aytish. Shunday qilib, men ha deyman. Men rejalarni qabul qilsam, rostini aytsam, bu juda dahshatli.

Agar men biron bir reja tuzsam, reja bilan tanishib chiqsam yoki biron bir rejaga tushib qolsam, yuqorida aytib o'tilgan rejaga qadar bo'lgan vaqt oralig'ida boshqa hech narsa haqida o'ylay olmayman. Men rejasi uchun sana mening planlayıcıda "blah blah blah bilan Blah Blah" yozish va keyin tom ma'noda hech Shuning uchun bu haqda bir asab Batığı'nı bo'ladi.

Bu har qanday narsa bo'lishi mumkin - men chin dildan hurmat qiladigan va ichadigan odam bilan ichimlik olish yoki hafta oxiri shaharga kelgan mijoz yoki oila a'zolarim bilan uchrashish. Men undan chiqishim uchun qanday bahona borligini o'ylayman va ba'zan undan qutulaman.

Ammo bu reja mening ichki aralashuvimdan qat'i nazar amalga oshsa, nima sodir bo'lishini bilasizmi?

Men xursandman. Men har doim * xursandman. Keyin o'zimni yaxshi his qilyapman.

Ko'chaga chiqish menga hikoya qilish uchun hikoya beradi. Bu menga kulish yoki o'ylash uchun nimadir beradi. Bu menga do'stlikni saqlashga yordam beradi, men chin dildan o'zimga bir marotaba ruxsat berishni istardim. Haqiqatan ham sog'lom narsa qilish kerak.

Va keyin, mening yo'lim kabi, men hech qachon buni qilishni istamaslikka qaytaman.

Bu har qanday ijtimoiy vaziyatdagi asosiy tang ahvolga tushib qolish kabi shart emas, bu men. Men "o'z-o'zini parvarish qilish" malikam, o'zimning parvarishim tufayli xotinim yordam bergan muhim tadbirga borishdan bosh tortish huquqiga egaman.

Sog'liqni saqlash tizimiga San-Diegodagi Estes terapiyasining oilaviy va oilaviy kasbiy maslahatchisi Jennine Estes, Jennine Estes, "vaqtimiz ichra tarbiyalangan joydan keladi". "Ammo biz ijtimoiy mavjudot ekanligimizni ham bilamiz - va ko'p vaqt yolg'iz bo'lish bizning ruhiy sog'lig'imizga juda zararli."

Hali ham hujayralarim “Uyda qol. Uyda qoling abadiy.”

Men "ijtimoiy mavjudot" deb aniqlay olmayman. Mening miyam kimyosi hiyla-nayrang bilan o'ynash o'rniga zigsga o'xshaydi.

Miltiq va ko'zni qamashtiruvchi miyaning multfilmini tasavvur qiling. Kulrang va ajin. Zanjir chekish. “Nega o'z tabiating bilan kurashasan? Hamma narsani bekor qiling. Zamonaviy Emili Dikkinsonga o'xshab bu uyda o'ling! ”

Men bu multfilm miyasini qo'llab-quvvatlamoqchiman. Men u kulgili deb o'ylayman. Ammo ikkalasini ham eslatib o'taman, agar biz to'g'ri ish qilsak, to'yimizda ikkitadan ortiq odam bo'lar edi.

O'z-o'zini parvarish qilish to'xtaydi va o'zini o'zi izolyatsiya qilish qaerdan boshlanadi?

Ijtimoiy ishchi va hayot bo'yicha murabbiy Melody Vilding (LMSW), 2018 yil o'rta lavozimida bu haqda gapirib, "agar biron narsa yaxshi bo'lsa, bu yordam degani emas. Ko'pincha o'z-o'zini sabotaj o'z-o'zini parvarish qilish bilan shug'ullanadi. ”Men uchun“ o'z-o'zini sabotaj ”- bu avj olish.

Do'stning o'zini qanday izolyatsiya qilgani kabi, u mendan undan ko'proq olingan. Men o'zimning yo'limdan ketishni istamaganim sababli do'stlik, ishqiy munosabatlar va hatto ish joylarini yo'qotdim.

Mening qiziqishlarim va butlarim (misantropik ekssentrikalar haqidagi filmlar, erta got madaniyatiga bo'lgan muhabbat, snarky lesbiyanlar va boshqalar) butun hayotimdagi ajralib turadigan tendentsiyalarimni kuchaytirdi. Men uchun faqat fantastika qahramonlari bu yo'lda gullab-yashnashi mumkinligini o'rganishni boshlashim uchun 42 yil kerak bo'ldi.

Endi, nima bo'lishidan qat'i nazar, meni siqib chiqarish kerakligini anglaganimda, chuqur nafas olib, baribir buni qilaman. Men tanamga va miyamga e'tibor beraman. Men hozir hech qachon o'zimni erkin his qilmasligimni va u erdan oldinga siljishimni bilgan joydan harakat qilaman.

Hali ham insoniy munosabatlarning eng asosiy darajasiga duch kelganda, masalan, qo'ng'iroq qilish yoki ko'chadagi dollar do'konida tekshirish paytida, men hiperventilatsiyaga moyilman. Ammo pochtani olish uchun tashqariga chiqolmagan kunlar ko'p bo'ldi.

Bu tabiiy ravishda kelgani yo'q. Men kollejdan beri ochilmagan Amazon paketini axlat qutisiga tashlamagan bo'lishi mumkin va men bir hafta davomida uyda qolishim va o'zimni yaxshi his etishim mumkin.

Ammo men uchun ish bu narsaga diqqat bilan qarash va bir oz xijolat bo'lib, u erga ko'proq chiqish uchun, agar oxirgi 20 yil ichida mening kollejdagi eng qorong'u kunlarimdan hozirgi kungacha o'zimni his qilsam. ko'zning miltillashi. Bizda shunchaki vaqt bor, va qancha vaqt bo'lishiga aniqlik yo'q.

Eshikni ochish va toza havo ichidagi zararli changni chiqarib yuborish uchun biz, ayniqsa, men uchun sog'lom bo'lish kerak. Siz shunchaki eshikni ochishingiz kerak edi. Va men hozir qilaman, vaqtning taxminan 45 foizi. Bu to'g'ri yo'nalishda qadam.

Kelli MakKlyur - NY Magazine, GQ, Soch terisi, Rolling Stone va boshqalarga yozgan yozuvchi. Uning ishidan ko'proq narsani toping bu yerda.